Hoy me levante más dormida que nunca. Dejé como siempre muchas cosas sin concretar, nada raro en mi.
Pase todo el dia de manera inerte a todo. Muerta. Después de una derrota más ; volvío a atentar.
Como si un largo abandono de mis memorias hubieran dejado un espacio infinito y una distancia tan larga ese personaje inquieto, producieran al llegar la noche, un eco atormentador.
Siempre supe que me quedaron etapas por concretar, cosas por hacer. Y con respeto a ese personaje pendenciero que vuelve cuando no debería, me saca la cabeza.
Detesto pensar que estoy equivocada. Ese retormar de recuerdos y esas ganas, siempre me dan pelea, una pelea en la que nadie gana, solo se ausentan los luchadores.
Me gustaria cambiar cosas del pasado, que obviamente ya no se pueden. pero hacer cosas que no hicimos antes si se pueden...aunqe no tienen la misma intencidad.
Cuando resultan estas batallas, es en la que más salgo herida porque nunca hay resultados, ni positivos, ni negativos.
No quiero esperar a que pase, quiero hacer que pase. Primer gran error. Usar mal ese concepto.
Para entenderme bien, hace falata tiempo, conocimiento, ganas y locura mental.
Por eso en breve resumen, me sinceriso conmigo misma: me miento, perjudicandome a mi, haciendome creer verdades que no existen, ocultando realidad y falta de confiaza.
Que sé yo. En este momento deberia contestarme si debería satisfacer mis ganas pasadas, o encontrarme nuevamente en este conflicto de pocos minutos, y echar a perder toda una semana pensando como olvidar esas ganas qe me impulsan hacia otra orbita bloqueandome la capacidad de seguir con responsabilidades, -en este ultimo momento de mi vida, la facultad - o concretar los deseos de este dignatario y acabar con esta puta guerra.
Alguien me ayuda?
Debería arriesgar un tiempo (del cual una vez tomado no hay marcha atras) y dedicarme a lidiar con esta batalla?
Existen libros para contestar a esta pregunta?
